我有一个好老公，孩子的好爸爸，但我没有爱人。最近一次咨询，听案主说的这番话，颇为感触。
人们总是默认为，男人比女人更“好色”，性冷淡的多是女人。但从我们的咨询经验看，性冷淡的男人并不少，太多女性承受着“无性”的困扰，乃至折磨。
她们甚至不那么关心自己是否愉悦，是否有高潮，而是更想知道，为什么他一上床就说累，一提性事就推脱。
她们的男伴可能在各方面都很优秀，对她们也很好，很顾家，算得上是模范好老公，但就是不做爱。
在没有性的关系里，两个人的情感渐行渐远，成了最熟悉的陌生人。
婚姻也好像被“卡”住了，毫无生气，只是机械地运转，沉闷到让人难以呼吸。
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人们普遍认为，“性冷淡”是女性的专利。
有小部分女性甚至还“引以为豪”，觉得是“冰清玉洁”的象征，借此撇清跟“欲女”的关系。
而男人的脑子里只有三件事：性、性、还是性。
所以人们总是在讨论，为什么男人比女人更有“性趣”。但其实，这个前提可能就是错的。
很多女性是渴望并享受身体接触，亲密互动和性爱体验的，这会让她们感受到自己是被需要的，这段关系是鲜活的。
相反的，不少男性对此不感兴趣，呈现出“性冷淡”的特质。
只不过，男人很少对外宣称自己“性冷淡”，因为这会显得自己不够“男人”，获得不了“性别认同”。
没有“性别认同”，威胁到了自身的价值感，因此哪怕他们对性再没兴趣，也会把嘴闭得严严实实，不会对外声张。
因此，人们便产生了错觉：“性冷淡”的主体是女人，男人是下半身思考的动物，好色乃英雄本色。
如此一来，很多女性真的是哑巴吃黄莲，有苦说不出。
说吧，怕伤了男人那嘎嘣脆的自尊心，不说吧，自己憋得实在受不了。
这种憋屈，是生理上的，更是心理上的。
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小沁跟丈夫结婚4年，性生活的数量，用一双手就能数的过来。
她跟丈夫沟通过多次，但都被潦草地打发，甚至有时会遭到指责：
你一个女人干嘛满脑子都是性，能想想正经事么？
这种回应对小沁而言，无比打击，她感觉遭受到了人格上的侮辱。
离婚的想法，也时不时会涌上心头。
性接触的匮乏，不只是身体得不到关注而已，更会瓦解女人内心对一段关系的信仰。
在一个正常的亲密关系里，伴侣凡事都可能吵，但之后他们通过做爱，抚平种种不好的感觉。
这有点像一种重生，一种原谅的仪式感。
一次美好的性爱之后，该上班的上班，该做饭的做饭，该带娃的带娃，一切都可以回到最初的模样。
可是，当性被剥夺时，酸苦、怨恨和绝望，就会爬上心口，日积月累。
小沁说：我有一个好老公，孩子的好爸爸，但没有爱人。
她很生气，觉得自己多年的青春荒废了，原本这些时间可以用来好好享受爱，却消耗在了烦恼自己为什么被拒绝、被剥夺上。
被剥夺性权利的女人，常常会想：
“我是不是不性感，吸引不了他。”
“他是不是由外遇了。”
“是工作比我更重要么？”
“我在他眼里到底算什么？”
……
当一个女人，认为自己没有吸引力，性需求不被重视，或有一场外遇正在酝酿时，她们就会疑神疑鬼，深度怀疑，无比沮丧。
每一期女性工作坊开班前，我们都做需求调查，常常会有学员写到：
如何挑起他的情欲？如何让他爱上我的身体？如何挽回他的心？
她们的字里行间，透露出了明显的焦虑、无助、委屈以及绝望后的不甘。
做女人难，做没性生活的女人更难。
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常有人问我：如果没有性，婚姻能够长久么？
作为一个性心理咨询师，我可以明确地回复你：不能。
都是肉体凡胎，不会阿弥陀佛，柏拉图式关系，非常人你别死撑。
性不仅仅是性，性是亲密关系的生命源泉。
性关系良好，赋予伴侣给予和接受身体欢愉的机会，是彼此在情感和精神上得以链接，建立起亲密和信任的感觉。
这种链接一旦断裂，两人的心将渐行渐远，注定成为最熟悉的陌生人。
并且，性爱界定了这段关系与其他关系的不同，是维系这段关系强有力的纽带。
一旦两人失去了性的互动，你们就会怀疑结合的目的。
既然跟其它关系一样，干嘛非要睡在一起，彼此牵扯得那么累。
因此，经营性生活，是经营亲密关系的基础，双方都责无旁贷。
当然，我知道，性欲低的一方可能会说：
“我就是不想要啊，是她要的太多，为什么不把精力放在更有趣的事情上呢。”
这种表述的背后的潜台词似乎是：
“我知道你在性方面不满足，虽然我不打算做什么改变，但我还是期待你保持忠贞不二。”
你难道看不出这句话背后的霸道和蛮横无理么？
此外，你有多大的把握，相信自己不会被绿。
除非对方是超人，有着钢铁意志，否则她真的很难抵挡外遇的诱惑。
一句暖心的问候，一副性感的肉体，一双温柔的眼神，一番走心的赞美，在特定的场景下，都足以煽动你伴侣的情欲，跟另一个人展开干柴烈火的性关系。
爱上一匹野马，家里就得有草原，不然就会在你头上长草原。
这既是现实，也是人性所向。
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诚然，从接触到的个案中发现，女性出轨确实多是因为情感上被忽略，缺乏陪伴和关注所致。
但也别忘了，性饥渴也是一个不可忽视的动机。
人们总认为女性情感寂寞才出轨，其实是对女性的刻板化认知，无性化的脑补。
女人也是人，也有七情六欲，有纯粹的生理欲望。有不少女性咨询者就坦言，出轨就是因为性。
一年都没有几次性生活，身体深度性饥渴，加之自身条件不错，周围不乏追求者，试问在这种情况下，有几人能经受得住诱惑？
或者说，经受诱惑，守住了底线，这种生存状态是人性的么？凭什么同样生而为人，却要受此非人的折磨。
加之前面也提过，性不仅是性，在出轨的过程中，当事人可以获得被需要，被关注的心理宽慰，找回一定的价值认同。
这个需求合情合理。试问你有何底气，抡起你那道德的大棒？
但值得注意的是，哪怕来访者已经出轨，她的咨询重心往往依旧是：
如何提高老公的性欲？他为什么总是不想要？
她们中的大部分人仍然希望经营好性生活，回归一段平稳的关系当中，毕竟出轨的道德焦虑并非谁都受得了。
尽管性欲低下的原因很多，譬如焦虑、身体素质差、激素水平低、疾病、药物影响、性创伤等，自己也未必能找出来。
但起码要尊重伴侣的合理需求，并有决心做出改变。
每个人的性唤起模式不同。
有时候头脑不想，在身体触摸和互动的过程中，也会慢慢有感觉，进入状态。所以，Just do it 有时并非无效。
但如果真不想要，也可以通过其他方式，譬如情欲按摩，爱抚、手、口或情趣玩具来让对方满足。
对于性爱的理解不必过于狭隘，过度自我设限。
她是一只狂躁的小野兽，需要你真心的安抚。
对方若是能感受你的关注和爱，感受到被接纳，被需要，被重视，怨恨便不会积攒，相处也会融洽很多。
当然，如果自己实在搞不定，寻求我们的帮助也未尝不可。
关键是你要有个改变的心，然后采取行动，让它发生。
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作为欲求不满的一方，也不必总以“受害者”自居，或是胡思乱想。
亲密关系的问题症结，常常不是问题起因本身，而是双方的沟通和应对方式所致。
是否有反思过，自己的行为，是将对方推开，还是拉近一点，是将对方激怒，还是让其放下戒备来应对问题。
很多人面对自己性欲低的问题，也是茫然失措，束手无策的，倘若你又以愤怒相对，那他该以何种方式回应你呢？
有一个案例，让我印象颇为深刻。
咨询者跟丈夫常年无性，让她愤懑不已，两人争吵过数次无果，丈夫对此就是不感兴趣。
跟其丈夫做过几次咨询后发现，原来丈夫童年无意中看见过父母性爱，这个场景给他留下很不好的印象。
同时，成长过程中，有被高年级学长猥亵的经历，产生了较深的性心理创伤。以至于现在他潜意识里对性都是抗拒的。
好在，丈夫没有抗拒改变，通过心理疏导和行为训练，慢慢地开始接纳性，慢慢建立起了正向认知。
在这个改变的过程中，妻子跟丈夫心平气和地深度沟通数次，给了对方很多肯定和鼓励，在行为训练过程中也高度配合。
最终两人感情浓度和性满意度也得到了有效提高。
在这个案例里，愤怒不起任何作用，反而将对方推开，激发了对方的防御机制。
同理心和沟通技巧，反而才是最有效的催情药。
不过，如果一方实在不愿意改变，也不觉得是个问题，也没必要生气，另寻出路也未尝不可。
毕竟，或许你们谁也没有错，你们只是不合适罢了。